Acerca de adivinos, magos y otros caraduras.

Una como mirada de esperanza

Tengo la himpresión que ya les he comentado antes, y si no ha sido así me disculparán por ese error, que uno de los pasatiempos preferidos míos es la lectura. Dexde que (iba a poner acá “tengo uso de rason”, pero, me da una como verguenza, porque si estoy acá o me tienen acá es porque se supone, o alguienes suponen que no la tengo, pero eso es arina de otro costal) recuerdo, los libros, revistas, periódicos y todo otro objeto capas de contener letras ordenadas de manera intelijente han estado de alguna manera serca o alrededor mio. Y ellos me han hecho adquirir un barnis como de hombre letrado, aunque no lo soy, pero me gustaría serlo. También, me han regalado el poder excribir y estampar los mas recónditos y escondidos pensamientos que se me vienen en dar por la mente con la esperansa de ser traducidos a frases que intentan decir algo a quienes se tomen el trabajo de leerlos.

Bueno en eso he estado; en las bisitas semanales que hace el personal que vive en sus casas con sus familias, hijos, madres, padres, esposas y cónyujes, a los que viven en este lugar (debería decir vivimos, pero el caso es que yo acá no estoy viviendo, estoy muriendo de a poco todos los diás, que no es lo mismo pero es igual), entre las muchas cosas que les traen principalmente para regocijo de los jugos estomacales, también llegan diarios, revistas y muy de tarde en tarde algún libro que al dador le sobraba o estorbaba en su lugar de residensia.
Cuando las bisitas se han ido, y como a mi no me viene a ver nadies no se desde cuándo ni tampoco si alguna ves habrá venido alguien, es que me pongo en plan de oservación en los lugares que se han aposentado las visitas y los visitados, para frecuentemente encontrarme que todo lo que no sea comestible o fumable ha sido dejado en el mismo lugar en que fué resibido.
Asi es como bino a caer a mis manos una revista española a la que le faltan las tapas pero que igual lo de adentro parece tener poco uso y se puede leer. Y qué me encuentro??
Una cantidad inpresionante de avisos de adivinos, curanderos, chamanes, magos, tiradores de cartas y por el estilo. Y todos, de absolutismo total, prometiendo esactamente lo mesmo: en un par de horas o días, le solucionan cualquier problema ya sea de esos que les llaman del amor o sentimental, de dinero, de negosios, de trabajo, de vicios como el alcol o drogas, mal de ojo, inpotencia, etc. Algunos tan descarados aseguran que en menos de 72 horas le tienen a la persona deseada poco menos que babeando y rajuñando la puerta del despechado que encarga el trabajo. Y acá me salta la pregunta. ¿Qué sentido podría tener el atraer a la juerza a otra persona hasta los jardines de nuestros sentimientos, si ella lo está haciendo por causa de un embrujo o hechizo ( yo aqui estoy en suponiendo que estas maniobras funcionen para los efectos del mejor entendimiento de mi esplicación, nada más queeso) y no porque realmente desde lo más íntimo de su corazón ,que es donde se supone se albergan los sentimientos, se sienta movida o motivada a aseptar los requerimientos del otro?
Porque me imajino que en esto del querer a otra persona no como padre, hermano,hijo o hija sino con ese otro calibre de amor que es el de mirarse a los ojos, recordarse y suxpirar fuerte y querer estar con ese otro para sienpre y pasare lo que pasare seguir juntos tirando del mismo yugo hasta que se vacie la copa de la vida ( o puta vida, como algunos desagradecidos le llaman) es lo que creo que todos los que abitan más allá de las murallas de este resinto ansían y añoran para si y que ojalá sus deseos se les cunplan; porque aunque en mi esperiencia no está eso de tener la seguridad de saber que en alguna parte de este ancho mundo alguien se desvela por las noches pensando en si tendré la misma calma para dormir y si mis pesadiyas habrán dejado de visitarme, al menos he leído sobre ello.
Antes que se me olvide, porque lo que si estoy seguro es que les he contado que a mi la memoria me sirve casi puro para olvidarme de las cosas, sean estas importantes o no, grandes o chicas: la foto que aparese aqui, no tiene nada que ver conmigo, no soy yo. Es que en la revista que les conté hase poco, aparecía esta imajen y me gustó la mirada del sujeto- como de esperanza- y encontré que se parece a la mía cuando me estoy afeitando y me veo en el espejo, y como no tengo fotos mías (en realidad tuve una pero no tengo idea de cuándo desapareció y me dejó como con un hueco negro en el alma. Más o menos como cuando a uno se le cae o le botan un diente de adelante y queda una ventana abierta a la oscuridad), es que la recorté y la pegué acá.
Tampoco creo que yo sea mui himportante y desee que ustedes me reconozcan y sepan como es mi cara, porque las posibilidades de que nos encontremos alguna vez en la calle o en una plaza obserbando como juegan los niños, son casi inecsistentes.

Doctor Romi

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Publicado el julio 3, 2011 en Uncategorized. Añade a favoritos el enlace permanente. 8 comentarios.

  1. ¿Y qué fue lo que condujo a este individuo al internamiento psiquiátrico, doctor Romi?

  2. la consulta de kurilonko

    El fué Pancho ,mi yunta en el ejército.
    Aludo a él en algunos artículos de mi blog. Mezclé lo suyo con la propia experiencia con la depresión border line que sufrí hace tiempo.
    El pudo haberse eximido del Servicio Militar pero decidió seguirme. Entre otras cosas, aprobamos el curso de Buzo Táctico lo que nos permitió trabajar en el extranjero. Ahí estábamos cuando recibe la noticia de que producto de un atentado terrorista, muere su hija de 8 años ( los autores fueron indultados y uno de ellos incluso ha dado conferencias en alguna universidad Suiza). Su mente no pudo soportarlo y se dá de lleno al alcohol, abandona a su mujer ( o ésta a él, ¿qué más da?), y así, hecho un estropajo es recogido y enviado en la más absoluta miseria física y síquica al lugar en que lo has conocido.
    Soy el único que de tarde en tarde lo visita. Como él mismo lo cuenta en Lluvia de Ranas, una vez se encuentra todo magullado y golpeado trás una crisis.-también cuenta que su amiga María Camín lo visita y le pasa un trapito húmedo por los labios- Unos dias después de eso, lo voy a ver y lo encuentro muy maltratado. Aunque él no me lo dice, me doy cuenta de que uno de los celadores había sido el autor de la golpiza. Pierdo el control, y viendo los cerros planos, me encargo de darle su merecido. Entre varios consiguen dominarme, fracturas de costilla y nariz incluídas: 61 dias de prisión. Cuando a los meses del incidente, vuelvo a visitarlo ya no estaba. Se había fugado y nunca más he sabido de él. Tal vez, haya encontrado la paz en la muerte.

  3. Primero, tremenda sorpresa.
    Segundo, lo siento mucho sobre todo por tu amigo, pero también por haber creído que hablabamos de lo mismo, aunque igual no, aunque igual sí, sea como sea es un placer haberte conocido, en este un día aciago, te lo digo, porque los días se convierten en aciagos porque lo que a otro le sucedió te duele que le haya dolido, te hago llegar un abrazo.

    Y luego te pediría que me aclarases que es la depresión del borderline, yo también lo soy, esa puede ser una circunstancia que no hayamos valorado… Y si en la aclaración eres capaz de llevarme a los síntomas, me harías un gran favor. Ya que yo creo en el relato y su poder curativo.

    • la consulta de kurilonko

      ¿Por qué tremenda sorpresa?

      Me duele que las cosas tuvieran que ser como fueron con mi amigo. Aunque no lo he olvidado irremisiblemente, ya he dejado de preguntarme dónde estará o qué será de él…
      Sobre la depresión border line ( o borderline) por la extensión que pueda tener mi relato, creo que elegiré enviártelo via correo. También a mi me servirá, y mucho, ya que será la primera vez que desmenuce el proceso y lo ponga por escrito.

  4. Te lo agradezco mucho. Y sorpresa porque yo no relacionaba tu historia con otra cosa que fuera el ”niño interior”, te expresas como yo cuando dejo salir de mí… aunque como tú amigo no lo escribe y lo escribe lo vulnerable de ti… Eso es…

    • la consulta de kurilonko

      En alguna parte te dije que esta historia es como un Lego; está dispersa en Lluvia de Ranas y la Consulta.
      En realidad, son cosas que mi amigo me comentaba y que, al parecer había rumiado entre una visita y otra. Para darle más o menos el sentido que para él tenían y expresarlas de acuerdo a lo que creo sentía, las mezclé con lo que yo sentía durante mi periodo depresivo. Cuando alude a las pesadillas, era a mí a quien visitaban. Hay una que era recurrente en mí y es aquella en que se encuentra en una estación de trenes tratando de rescatar a su hijo.
      Me queda por escribir cuando lo encuentro golpeado y todo aquello y por ahí estaríamos llegando al final (creo…).

  5. Yo que te he leído en Lluvia de ranas, también que te he seguido en tu consulta… no lo reflejas. Sabes que la persona te está contando algo, que no sabes por qué lo quiere disfrazar con mucha ternura, que eso sí te lo transmite, y hasta ahí empatizas a través de tu propia ternura, y tu propia vulnerabilidad… y sabes que ese horror, de algún modo, tú también lo has conocido… y reconoces la succión de la oscuridad, y así podemos llamar a la pérdida de todo equilibrio… Anoche leía a Sacks en ‘Musicofilia’ y se me iba la mente hacia ti, pensando en que esa carta que me prometiste tardaba en escribirse…

    Por qué no hacemos una cosa… Ya que aquí ese mundo del delirio sí que tiene cabida… Porque no lo reeditas acá y mientras lo haces (probamos con una primera entrada) colorificas el diálogo que crees que sólo atañe a tu percepción de tu amigo… en el color en el que lo sintonices… y discriminas: esto soy yo, bien, en mi sentimiento bello: azul, estoy soy yo y mis pesadillas en rojo… y en vez de dulcificarlo con la imagen de tu bendito niño… le eximes esta vez y buscas la imagen real de tus encuentros… Si te parece bien.

    Yo estoy dispuesta a invertir en un orden; porque toda construcción de una narrativa se va a fijar en nuestro interior… y el caos que reproduces… te continúa…

    De tu depresión no sé cómo saldrías tú… yo en mi crisis… deprimida, de ese cambio de energía de la depresión… sólo estuve tres días… más no me los podía permitir, porque intuí que no podría salir sola y yo sólo contaba conmigo. No había nadie más… Sólo, sí, mi desahogo con el espíritu de mi amor… Digo espíritu porque pertenece al mundo de mis invisibles aunque sea un ser real con existencia real…

    Si no quieres no, pero así al leerte… quisiera que me ayudaras desde el principio a entenhender sin ningún atavío… Igual en el proceso, algún día alguien que lo esté pasando mal y busca sólo algo de información que le tranquilice… le ayudamos… un poco. Lo demás va a tener que hacerlo por si mismo y a través de no perder en ningún momento la calma… como un cabo al que se va a sujetar…

    Si editas, por favor, hazme llegar un comentario también para que descubra que lo has hecho… No sé por qué, ni yo misma en ninguna de mis bitácoras ya puedo modificar el autor… han variado las plantillas de wordpress en algunas cosas significativas como esa…

  6. la consulta de kurilonko

    Y, me parece bien lo que planteas. Tengo la impresión que acá va a quedar armado el Lego.
    No había contemplado la posibilidad de diferenciar entre él y lo suyo y lo mío. Creo que es una interesante mirada que se le puede dar. Me gusta.

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